Ces parents qui aiment trop

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Le lundi 06 août 2007

Ces parents qui aiment trop
Daphné Bédard
Québec

Alors que des enfants peinent à recevoir un peu d’attention de la part de leurs parents, d’autres sont submergés d’amour et protégés à outrance. Est-ce vrai que «trop, c’est comme pas assez»?

«L’indifférence est quand même pire que la surprotection», croit Claire Leduc, fondatrice de l’École du parent entraîneur (www.apcfq.qc.ca/parentraineur.htm) et collaboratrice au magazine PetitMonde.com.

Contrôlants, étouffants, certains parents ont peine à doser l’amour qu’ils portent à leurs rejetons. Dans les faits, le problème n’est pas qu’ils aiment trop, mais qu’ils aiment mal. « Ils aiment pour eux-mêmes et non pour le bien supérieur de l’enfant », explique Mme Leduc.

Dans leur livre Ces parents qui aiment trop, les auteurs Laurie Ashner et Mitch Meyerson parlent d’une tendance à surparenter. « (Elle) ne dépend ni d’un statut, ni du milieu socio-économique du parent, pas plus que de sa disponibilité. Il s’agit d’un surinvestissement affectif intense », définissent-ils.

Ces parents répondent à toutes les exigences de leurs enfants, tentent de leur éviter les problèmes de la vie et prennent des décisions à leur place, même lorsqu’ils sont rendus à l’âge adulte.

De tels comportements peuvent avoir des conséquences importantes sur le développement de l’enfant, comme en témoigne dans le bouquin, Linda, 34 ans. « J’ai le vif sentiment que les gens devraient être à mon service, me prêter une attention particulière, m’apprécier et tout laisser tomber pour me réconforter si je suis contrariée. »

Mme Leduc a pu constater dans ses interventions que les enfants surprotégés ont davantage de difficultés à développer leur autonomie, à travailler en équipe et à prendre leurs responsabilités. « Ça fait des enfants à l’ego qui ne passe pas les portes parce qu’ils pensent qu’ils sont les plus beaux et les plus fins, lance-t-elle. Ça ne facilite pas l’adaptation sociale. »

Placés sur un piédestal par leurs parents, ces enfants devenus adultes craignent également de développer une intimité avec les autres et ne s’épanouissent qu’à travers l’approbation d’autrui, que ce soit dans leurs relations personnelles ou professionnelles, selon les écrivains Laurie Ashner et Mitch Meyerson. « Mes parents me portent aux nues… Ils feraient tout pour moi. (…) Les gens croient que si nos parents sont aussi aimants que les miens, on n’aura jamais de problèmes. Je n’ai que ça, des problèmes ! Je n’arrive pas à vivre une relation amoureuse sans tout gâcher. Je me sens coupable de tout et je suis toujours insatisfait... », raconte Jeff, 26 ans dans Ces parents qui aiment trop.

Mais qui sont ces parents surprotecteurs?

Les parents qui déversent un trop-plein d’amour sur leurs enfants souffrent souvent d’insécurité et veulent à tout prix se faire aimer par leur progéniture, avance la travailleuse sociale Claire Leduc. Ou encore, ils n’ont pas reçu d’éducation de la part de leurs parents et se sentent démunis face à leurs enfants, ce qui serait le cas de plusieurs parents d’aujourd’hui.

« L’idée que l’enfant est un être merveilleux, doué de potentialités illimitées, qu’il ne faut pas brider au risque d’entraver son épanouissement a marqué les années 70 », a expliqué le psychiatre français et auteur de La famille s’emmêle, Serge Hefez, au magazine Psychologies. « (À cette époque), on est passé d’une éducation stricte à des méthodes débonnaires comme l’écoute active et la compréhension, ajoute Mme Leduc. On pensait que notre enfant avait tout en lui pour réussir et qu’on n’avait rien à lui apprendre. Ce n’est vrai que pour un tiers des enfants. »

Les autres ont besoin d’un cadre éducatif et d’une structure parentale pour se développer.

Mais, après des années de laisser-aller, il y aurait un certain retour de la discipline chez les jeunes parents. « En ce moment, il y a un courant du juste milieu, indique Mme Leduc. Les parents donnent un encadrement à leurs enfants en plus de la compréhension et de l’amour. »

Si vous êtes un parent surprotecteur, il n’est jamais trop tard pour changer. Les auteurs de Ces parents qui aiment trop vous conseillent, entre autres, de renoncer à votre idéal du parent parfait, d’apprendre à vous accepter et à vous valoriser comme humain, de développer un réseau de personnes qui ne gravitent pas autour de la vie de vos enfants, d’apprendre à renoncer au contrôle et de consacrer davantage de temps à votre propre vie de couple.

En parallèle, l’enfant qui a été trop aimé doit réapprendre à être conscient de ses sentiments, à renoncer à avoir toujours le dernier mot et à ne pas se prendre trop au sérieux.

Source : Cyberpresse.ca

Il est vrai que nombre de personnes désirent des enfants pour combler un vide affectif. L'enfant est objectivé sous couvert "d'amour"... qui n'en est pas vraiment mais est un besoin d'être aimé par un être qui ne nous fera jamais mal (si on le contrôle bien...), donc ne disent jamais non. L'enfant ne peut que trouver frustration et révolte dans ce manque de structure où tout lui est permis.

Union de prière,
Hélène

C 'est très vrai et cet article relate les choses comme elles sont du moins chez ce genre de parents . Parmi ceux ci , il faut noter souvent pas toujours , mais trop souvent ,le role de la mère qui étouffe , la mère castratrice - je ne suis pas freudien, mais c 'est pas la peine de l' etre pour le comprendre -.
Ce genre de femmes , c 'est une catasrophe pour le couple car oubliant d 'etre aussi des femmes , elles font en sorte que le mari se sentant délaissé va voir ailleurs si l' herbe est plus tendre !!
Mais c 'est aussi une cata pour les enfants comme le texte pré- cité l' explique bien. Car les enfants surprotégés ne s 'en sortent pas mieux dans la vie . Au contraire et il y a effectivement des parents qui ainsi bouzillent complètement la vie affective de leurs enfants . C 'est malheureusement trop vrai ! J' ai connu personnellement des personnes , hommes ou femmes qui ont vécu ça et meme qui le vivent encore de nos jours.

Je n'ai pas d'enfant et je ne suis pas mariée,mais en tant que fille de mes parents,je peux dire que ce n'est pas bon d'être surprotégé. Il faut préparer les enfants,à tout,au bon comme au moins bon,et les laisser aller dans la vie,commettre leurs erreurs etc....
J'ai quitté le nid à 18 ans, puis j'y suis retournée de 22 à 27 ans,et j'ai pris mon véritable envol en venant vivre au canada,et maintenant je peux dire que je me sens vraiment femme. Les épreuves de la vie construisent aussi,sans oublier la foi dans le Seigneur et la force de la prière.