Vos meilleures documents (hors musique !)

1.  Ne cherchez pas à nier vos sentiments. Vous avez à suivre les étapes normales du deuil.
    Souvenez-vous que la plaie de la perte se cicatrise toujours.

2.  Tenez-vous occupés. Conservez vous occupations ordinaires et suivez le cours normal de la vie.

3.  Rencontrez d'autres personnes divorcées. Elles peuvent comprendre ce que vous vivez et        
   vous être d'un grand support.

4. Evitez la tentation de remplacer rapidement votre ex-conjoint. Vivez votre deuil à fond avant de
   refaire votre vie.

5. Cherchez de l'aide. Un membre du clergé, un professionnel de l'écoute, un groupe de soutien ou  
   votre médecin peuvent être d'un grand bien.

6. Planifiez certaines activités pour vos congés ou vos week-ends. Il est possible que les rencontres
  familiales ne soient plus les mêmes. Alors d'autres rencontres peuvent s'avérer très d'un grand    
  soulagement.

7. Aidez d'autres personnes. Le bénévolat est toujours possible. En aidant les autres, vous    
   rehaussez l'estime de vous-même et réapprenez à aimer de nouveau.

8. Restez en contact avec vos enfants et avec vos parents si la relation est bonne. Eux aussi    
   souffrent de votre séparation.

9. Priez pour votre ex-conjoint et demandez à Dieu un surplus de force quand vous aurez à le
   rencontrer.

10. Les sentiments de colère ou de révolte sont dévastateurs. Seul Dieu, dans ces    
    circonstances, peut vous conduire sur le chemin de la libération et de la paix intérieure.  

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1.  Soyez chaleureux dans votre accueil.  Évitez de juger ou d'avoir une attitude de supériorité.

2.  Ayez l'esprit ouvert et faites preuve de compassion. Ne blâmez ni l'un ni l'autre. N'opposez pas
    l'un contre l'autre.

3.  N’utilisez pas les clichés suivants : "Vous ne devez pas penser comme cela." - "Il y a des gens
   plus malheureux que vous" - "Je sais ce que vous ressentez" - "Je suis peiné". Les divorcés
   sentent déjà assez leur souffrance sans les charger de la vôtre.

   

La perte d'un enfant est une expérience tragique et très déchirante pour les parents. Perdre un enfant, c'est perdre ses rêves et une partie de son avenir. L'enfant est l'avenir de l'humanité.

Les parents qui vivent le deuil d'un enfant font souvent face à certaines difficultés relationnelles et parfois à la rupture de couple s'ils n'ont pas le support nécessaire. S'ils veulent survivre, les parents devront apprendre à vivre différemment et à traverser positivement cette nouvelle étape de croissance même si elle est douloureuse.

Rien ne peut remplacer l'enfant disparu. La simple vue d'un enfant ayant les mêmes traits, des gestes semblables, ne fait que ranimer les sentiments reliés à la perte. Le vide est difficile à combler.  La peur d'avoir un autre enfant surgit.  Certains parents réagissent autrement, en idéalisant l'enfant décédé ou en décidant de le remplacer.  Le simple fait de parler de l'enfant disparu amène souvent la discorde entre le père et la mère. Alors, parents, demandez de l'aide. N'éternisez pas votre deuil.  

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   Un jour, une personne est entrée dans votre vie. Elle est devenue un miroir qui vous illuminait. ¨Par cette personne, vous avez senti que l'univers circulait en vous. Cette rencontre vous incitait à la beauté, à la passion et à l'amour. Vous connaissiez un moment d'illumination. Selon l'expression populaire, vous étiez "tombé amoureux".

   Cette merveilleuse expérience, vous vouliez la conserver. Vous vous y êtes accroché. Vous croyiez
alors que cette personne était votre unique source de bonheur, et c'était vrai.

   A ce moment, l'autre est devenu un objet, une dépendance, une sorte de drogue. Cette rencontre de
vous-même peut être arrivée à l'occasion d'un congé prolongé, de l'intimité avec (un compagnon) (une compagne)... Soudain, cette révélation s'est brisée. Et vous vivez une peine d'amour.

  Le deuil, occasionné par cette peine d'amour, c'est croire que l'autre vous comblait ou vous illuminait.
La réalité, c'est que l'autre n'était qu'un miroir dans lequel vous vous êtes reconnu. Vous êtes devenu amoureux de vous-même. Dans l'autre, vous vous êtes aimé. Et c'est le jaillissement, en vous, de vos capacités d'aimer qui était la cause de votre bonheur.

   L'autre n'était que le déclencheur. Votre deuil, c'est d'attendre encore la vie de l'autre qui n'est plus.
Votre chagrin est le lien qui vous attache à la personne disparue. Vous êtes envahi par l'absence de l'autre. Vous êtes en deuil, c'est-à-dire en état de vide. Votre énergie est bloquée. Vous êtes souffrant. Un fantôme prend toute la place. La déprime s'installe...

  Madame, Monsieur, votre souffrance a assez duré. Tournez-vous vers la vie. Vous êtes le seul responsable de votre bonheur. Ouvrez-vous à la vie. Dieu vous habite. Si vous vous laissez aller, vous découvrirez à nouveau la joie de vivre....

LES 10 ÉTAPES DU DEUIL

Première étape : nous sommes en état de choc


Dieu nous a fait de telle sorte que nous puissions supporter la douleur, le chagrin et même le malheur. Cependant, quand le chagrin domine, la nature nous anesthésie pour que nous puissions faire face à cet évènement tragique qui frappe notre vie.

Cette anesthésie temporaire  - les spécialiste la nomment état de choc - nous empêche de faire face d'un seul coup à cette cruelle réalité du deuil.  Cet état de choc peut durer de quelques minutes à quelques heures, parfois à quelques jours.  Si cela se prolonge à quelques semaines, c'est un état de choc malsain, et l'aide professionnelle devient nécessaire.

Mais ne soyez pas effrayés du choc qui survient tout au début des étapes du deuil. Quelquefois, au salon funéraire, nous voyons la veuve éplorée qui, loin d'être abattue, semble plutôt radieuse en accueillant les gens venus offrir leurs condoléances. On dira d'elle : quelle foi et quelle sérénité l'habitent !

Pourtant, la réalité est autre. Cette femme est en train de faire l'expérience de l'anesthésie temporaire - ou état de choc - qui l'aide à vivre à ce moment-là, d'une façon acceptable, pour ensuite vivre la prochaine étape du deuil.

Le choc est une évasion temporaire de la réalité. Cette étape est bonne en ce qu'elle est temporaire. C'est quand une personne demeure dans ce monde imaginaire plutôt que de faire face à la réalité de sa perte, que cela peut devenir malsain. C'est une des raisons pour lesquelles on conseilles aux endeuillés de se garder passablement occupés et de continuer, autant que possible, leurs activités régulières durant cette période de crise.

Au cours de cette première étape du deuil, les personnes aidantes veilleront surtout à être proches de la personne et à être disponibles pour l'aider si tout s'écroule, mais sans lui enlever la valeur thérapeutique de : tout faire par elle-même ce qu'elle peut faire par elle-même.

L'important n'est pas d'être sympathique mais empathique. C'est ce qui aidera le plus la personne à sortir de son état de choc et à passer au travers de son chagrin.  


Deuxième étape : nous exprimons de l'émotion

Le laisser-aller émotionnel arrive à peu près en même temps où l'on commence à réaliser l'horreur de cette perte. Quelquefois, sans avertissement, monte en nous une envie incontrôlable d'exprimer notre chagrin.
Et c'est justement ce que nous devrions faire : nous laisser aller à exprimer les émotions que nous ressentons réellement est une voie privilégie de libération dans le deuil.  On nous a donné des glandes lacrymales et il est bon de s'en servir quand il y a de bonnes raisons.

Dans notre société, il est difficile pour des hommes de pleurer. Dès l'enfance on leur a enseigné que des petits garçons ne devraient pas pleurer. Une fois la leçon bien apprise, comment pleurer à 40 ans, même à la suite d'une perte importante ?  Plusieurs pensent que pleurer est un signe de faiblesse. Quand nous parlons de laisser-aller émotionnel, ceci nous fait penser à nos émotions et à notre foi. Pour certaines personnes, dans notre époque dite scientifique mais de froideur, il peut paraître étrange d'encourager l'expression des émotions.

L'émotion est nécessaire à la personne et tenter de la réprimer serait en fait amoindrir cette personne. L'émotion est le moteur et la motivation de tout ce que nous faisons.  Une des erreurs de la religion intellectuelle fut d'avoir étouffé les émotions.  Les célébrations du dimanche, dans certaines églises, ressemblent plus à des lectures plus qu'à une expérience spirituelle. Nous ne devons pas et nous n'avons pas à nous excuser pour l'émotion que nous ressentons lorsque nous éprouvons du chagrin. A l'occasion d'un deuil, il est bon de donner libre cours à son chagrin.

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Troisième étape : nous nous sentons déprimés et seuls

    Survient alors le sentiment de dépression et de solitude. C'est comme si Dieu nous abandonnait. Il nous semble que personne n'a jamais vécu un tel désespoir. Cette terrible expérience d'être déprimé et isolé, même s'il n'y a pas deux personnes qui réagissent de la même manière, est un phénomène universel chez ceux qui vivent un deuil profond. Dans ce sens, la dépression est le sentiment de disparaître avec le disparu. Rappelez-vous que la dépression fait partie d'une bonne et saine manière de vivre un deuil, elle est aussi un trouble affectif très facile à soigner.

   Quand nous sommes déprimés, nous nous trouvons perdus et nous sentons que quelque chose semble s'interposer entre nous et le reste du monde. Alors, ont ressent une grande solitude et un terrible sentiment d'isolement. On croit ne pas pouvoir s'en sortir. La dépression n'est pas uniquement pour vous et moi; elle est une expérience qui semble arriver à tous les gens qui subissent une perte importante dans leur vie. La dépression est un peu comme les nuages, ils ne durent pas toujours mais se déplacent très lentement. N'oubliez jamais que la dépression est une étape passagère, même si au beau milieu, vous croyez qu'elle n'en finira jamais.  L'expérience des personnes au travers des siècles a été que les sombres nuages de la dépression se déplacent toujours. Dans certains cas, les nuages disparaissent d'un seul coup. Quelque chose arrive en eux, ou un événement déclenche un mouvement vers la prochaine étape du deuil.
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Quatrième étape : nous expérimentons des symptômes de détresse

    Comme conseiller spirituel dans un grand centre médical, je suis devenu conscient du fait que plusieurs des patients que je vois restent malades du fait de n'avoir pas résolu une situation de deuil profond. La perte dans la mort ou la rupture d'avec un être aimé constitue une expérience perturbante pour celles et ceux qui restent.  On constate que le taux de mortalité tend à augmenter chez les personnes en deuil. On y trouve le suicide sous différents aspects. Il y a un lien certain entre le deuil, les troubles psychiatriques et la dépression profonde. Laissez-moi vous illustrer ce problème psychosomatique (l'esprit agit sur le corps) dont il est question quand je parle du lien entre perte et maladie.

Quatrième étape : nous expérimentons des symptômes de détresse

    Comme conseiller spirituel dans un grand centre médical, je suis devenu conscient du fait que plusieurs des patients que je vois restent malades du fait de n'avoir pas résolu une situation de deuil profond. La perte dans la mort ou la rupture d'avec un être aimé constitue une expérience perturbante pour celles et ceux qui restent.  On constate que le taux de mortalité tend à augmenter chez les personnes en deuil. On y trouve le suicide sous différents aspects. Il y a un lien certain entre le deuil, les troubles psychiatriques et la dépression profonde. Laissez-moi vous illustrer ce problème psychosomatique (l'esprit agit sur le corps) dont il est question quand je parle du lien entre perte et maladie.

    J'ai rencontré un jeune couple de la Mauricie. Lui s'appelle Joseph, elle Marie. Marie s'occupe des tâches ménagères et Joseph a un emploi qu'il aime beaucoup. Son salaire est minime et leur demeure convenable. Joseph vient à la maison prendre son dîner et lui et sa femme trouvent encore le temps pour faire les magasins et jardiner ensemble. Tous les jours, il est à la maison vers 16 heures et ils passent chaque soirée ensemble. Les deux sont nés dans ce même beau petit village. N'ayant pas eu d'enfants, ils reçoivent régulièrement neveux et nièces et ils ne manquent de rien.

   Un jour, on demande à Joseph de remplacer son patron pour un voyage à Ottawa. Là, il rencontre un homme qui lui propose de se joindre à sa firme, lui offrant un salaire trois fois plus élevé que celui qu'il avait en Mauricie.  Après entente avec Marie, Joseph accepte cette offre avec beaucoup d'enthousiasme. Le couple déménage donc à Ottawa. La vie est comme dans un compte de fée, excepté que Joseph ne vient plus à la maison pour dîner, arrive tard le soir, et sa femme s'ennuie beaucoup de lui.
Les choses allaient assez bien jusqu'au jour où ils apprirent que Joseph devait s'absenter deux ou trois jours par semaine pour voyager sur la route.  Ce fut un choc pour Marie. Cela changeait complètement sa manière de vivre.  Les journées normalement remplies d'activités en relation avec son mari, les rencontre avec la famille, les événements habituels du village natal n'étant plus qu'un souvenir, la maison de Marie était maintenant remplie de vide et d'ennui.  Son appartement si joli et si bien décoré prend désormais pour elle l'apparence d'une prison.

   Elle ne peut s'empêcher d'être remplie de ressentiment pour l'emploi de son mari. Malgré le gros salaire et le bon emploi de son époux, Marie souhaite qu'il quitte Ottawa et revienne en Mauricie.  Naturellement, elle n'ose pas lui en parler. Elle fait plutôt bonne façade et prétend être enchantée du succès de Joseph. Elle ne se confie à personne.

   Très tôt, cependant, Marie donne des signes de lassitude et de fatigue. La relation entre eux se perturbe. Joseph insiste pour qu'elle voie le médecin. Elle accepte. Le médecin lui prescrit des médicaments qui lui font du bien un certain temps.  Après quelques semaines, elle fait une rechute et les mêmes symptômes réapparaissent. Elle entre à l’hôpital pour des examens plus complets. On ne lui trouve rien d'anormal physiquement. Malgré tout, Marie est malade.


   Qu'est-ce qui est arrivé à Marie ?  Elle a subi une grande perte. Elle est une femme en deuil. Son hostilité, ses sentiments de culpabilité, son ressentiment, sa solitude, toutes ces choses sont entremêlées avec son chagrin. Voilà la raison de sa maladie. "L'esprit influence le corps", diront les spécialistes des troubles psycho somatiques.  Dans cette situation, le chagrin dû à la perte est un facteur important de sa maladie.  C'est pourquoi les médecins, les psychologues, les travailleurs sociaux et les prêtres doivent joindre leurs efforts afin que l'on ne soigne pas seulement les symptômes physiques. Marie doit maintenant être amenée à comprendre la cause de ses maux physiques. On doit lui offrir l'aide qui lui permettra de passer au travers de ces sentiments de perte.

Dans cette étape, il s'agit de comprendre que ce ne sont pas les symptômes qu'il faut traiter, mais les causes réelles qui sont très souvent spirituelles.

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Sixième étape : nous ressentons de la culpabilité
Seuls les êtres humains ressentent de la culpabilité. Celle-ci consiste en un sentiment d'insatisfaction pour ce que nous avons pu être ou faire à la personne disparue, du temps qu'elle était présente à nos côtés. Les psychologues diront qu'il y a au moins quatre sortes de culpabilité.

La première est celle qui provient de l'infraction à une loi civile ou religieuse. Ensuite, celle que j'éprouve quand je n'ai pas su répondre aux demandes ou aux attentes des autres. En troisième lieu, celle de n'avoir pas été à la hauteur de l'image que j'ai de moi et enfin, celle de me sentir isolé des miens, des autres, et/ou de Dieu.

Il ne faut donc pas se surprendre d'avoir un sentiment de culpabilité après avoir perdu un être cher, par la mort, la maladie ou la séparation. Il serait difficile de concevoir que quelqu'un d'entre nous qui a vécu très près du disparu ne se sente pas coupable au sujet des choses que nous avons omises de faire à cette personne quand elle était avec nous.

Culpabilité et sens du péché

   Se libérer de sa culpabilité ne remet pas en question le sens du péché.  Il n'y a péché que par rapport à Dieu. Nous connaissons notre péché dans la mesure où nous connaissons la bonté de Dieu et la grandeur de la miséricorde divine. Le péché, c'est le refus de croire que Dieu nous aime même si nous sommes pleins de souillures. La conscience du péché nous amène à la certitude du pardon et elle apporte la paix. Avoir la paix est le signe de la rectitude de notre sens du péché. Quand je perds la paix, je perds le sens du péché.

Les sentiments morbides de culpabilité sont à l'opposé du vrai sens du péché. Ne pas confondre culpabilité et sens du péché. Cette fausse culpabilité amène la contamination de la pratique religieuse, qui devient
formaliste, magique et fétichiste. Dans la confession, la culpabilité amène un aveu compulsif et non la paix à laquelle devrait mené le vrai sens du péché.
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(à suivre)

Septième étape : nous sommes remplis de colère et de ressentiment.

Graduellement,  nous sortons de notre dépression, et ce faisant, nous devenons capables d'exprimer nos sentiments de colère et de ressentiment. L'expression de la colère et du ressentiment fait partie intégrante d'un bon deuil. Nous ne voulons pas dire que ces personnes sont encouragées à garder leur colère et leur ressentiment, mais simplement dire que ces sentiments sont normaux pour tout être humain et que la plus saine des personnes peut éprouver de la colère et du ressentiment.

La Bible dit : "Sois en colère mais ne pèche pas" Il est très important d'apprendre à exprimer sa colère, mais pas en termes de punition. J'ai le droit d'être en colère, mais je n'ai pas à punir les autres de ma colère à moi.

Quand on nous enlève quelque chose de précieux, inévitablement nous passons par une étape saine, par laquelle nous devenons critiques à l'égard de tout et de chaque personne qui était reliée de près ou de loin à la perte.

Si nous avons perdu quelqu'un par la mort, nous montrons de l’hostilité envers quiconque soignait le patient qui nous était attaché. C'est une des tendances humaines que de chercher à blâmer l'autre pour notre propre malheur. On peut s'y attendre, se débattre avec les sentiments de colère et de ressentiment, sans oublier qu'avec la grâce de Dieu et l'aide des proches, on peut les surmonter.

Huitième étape : nous résistons au retour à la vie normale.

Même si nous faisons tout pour sortir de notre deuil et voulons réellement reprendre nos activités usuelles, quelque chose au-dedans de nous semble vouloir résister. Notre deuil est devenu comme une partie de nous-mêmes et nous résistons à le laisser disparaître. Notre chagrin est devenu notre seul lien avec le disparu et nous-même. Cette perte a été quelque chose de spécial et nous ressentons que les autres personnes ne comprennent tout simplement pas combien notre douleur a été profonde.  Tout le monde a oublié si vite notre tragédie !  Quelqu'un se doit d'en garder le souvenir vivant. C'est pourquoi nous ne sommes pas prêts à ce que tout redevienne comme avant.

Nous trouvons aussi que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue en l'absence de la personne qui a été pour nous, si longtemps, le centre de notre vie. Nous aimons mieux nous chagriner que de mener bataille, de faire face, seul, à de nouvelles situations. Il nous semble plus confortable de vivre dans notre chagrin plutôt que d'évoluer de nouveau dans un monde imprévisible. Nous voulons demeurer avec ce qui nous est familier. Bien vivre cette résistance au retour nous conduit à l'étape suivante

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Dixième étape : nous nous débattons pour affirmer la réalité.

    Finalement, nous commençons à affirmer la réalité dans laquelle nous sommes. Affirmer la réalité ne signifie pas que nous redevenons comme avant. Quand nous vivons un deuil signifiant, nous en ressortons en étant devenu une personne différente. Nous ne serons plus jamais comme avant. Nous serons une personne plus forte, plus affermie ou plus faible qu'avant, selon notre manière de réagir.  Dans la vie, tout est dans la manière et non dans la matière.  Le deuil vous rend plus sain ou plus malade. Tout dépend de votre foi et de votre capacité à faire face aux épreuves. J'ai vu de nombreuses personnes développer une plus grand foi et une plus grande capacité de jouir de la vie à la suite d'une expérience de deuil.

   Les gens habitués à s'apitoyer sur leur sort, immatures et puérils dans leur foi, ont tendance à faire face à la perte de manière malsaine. Ces gens-là ne cherchent pas vraiment à s'en sortir, et souvent, nous les voyons, des années après leur deuil, se débattre encore avec leur chagrin. C'est à chaque jour que l'on apprend à faire son deuil.

   C'est à chaque jour que l'on fait les petits deuils de la vie, celui de voir les enfants salir le plancher, celui d'avoir été oublié à une réunion familiale, ou d'avoir émis une parole injurieuse à un proche,  par inadvertance.  Si vous entretenez des rancunes pour les moindres petits dérangements de la vie, comment laisser aller et vivre détaché, face à une perte qui déchire le cœur de votre vie ?  Le deuil est un apprentissage à laisser aller, une préparation au deuil ultime que nous aurons à faire: celui de notre propre mort.

   La vie est une suite de deuils. Pour plusieurs, sortir du ventre de leur mère où ils étaient tellement paisibles, a été un choc dont ils ne se sont pas relevés. Ne pas avoir eu d'enfants, ne pas s'être marié, avoir été obligé d'abandonner les études, etc.. sont autant de deuils qui parsèment la vie d'un être humain.

  Nous sommes plus spirituels que physiques. Le corps n'est que l'enveloppe de la personne. J'ai pu constater dans ma vie pastorale que les personnes plus spirituelles que corporelles semblent être capables de lutter plus efficacement, car elles sont aidées par une force divine qui jaillit en elles au moment de l'épreuve ou du deuil.  Le deuil terminé, la vie ne sera plus jamais la même et les personnes qui ont vécu leur chagrin jusqu'au bout commencent à ressentir qu'il y a encore beaucoup de choses dans la vie qui peuvent être affirmées.

   Et quand un individu affirme quelque chose, il confirme que cela est bon pour lui.

   Il n'est pas bon ni recommandable que les gens essayent de supporter leur deuil dans la solitude. Les croyants, au cours des siècles, ont trouvé une force inattendue et nouvelles dans ces mots : "Je suis avec vous tous les jours".

  Vous, endeuillé(e)s, pleurez, mais ne pleurez pas comme ceux qui n'ont pas d'espérance. Quand vous subissez quelque chose qui vaut la peine de vous désoler, allez-y et pleurez. C'est souvent le signe que la résurrection est toute proche.  Pour un certain temps, vous avez cru qu'il n'y avait rien dans la vie qui valait la peine d'être affirmé.  Maintenant que les sombres nuages commencent à s'éloigner, et que, à l'occasion et pour les bons moments, les rayons de soleil percent les nuages, affermissez votre foi dans la vie et en Dieu. Affermissez tout ce qu'il y a de beau et de bien dans votre vie. Et même s'il faut encore lutter, affermissez la réalité.  

   "Le ciel et la terre passeront", mais la divinité qui vous habite s'affirmera en vous pour l'éternité.





Petit ouvrage recopié en partage avec toute personne tombée dans le malheur et la dépression sans qu'il soit nécessaire d'en faire "l'inventaire".   Dieu seul connaît le secret des cœurs...  

Ce 17 septembre de l'année de Miséricorde 2015